Cuando estoy a punto de lanzar mi modelo de conciencia, todavía estoy debilitado por el síndrome del impostor, aterrado de que soy un fraude. ¿La razón principal?
Nunca podría confiar en mí mismo. Un día podría ser un anarquista de la teoría de cuerdas frío y calculado y literalmente al día siguiente soy un niño enojado garabateando en las paredes sin idea de por qué. Todo lo que queda es la tristeza increíble de que nunca entenderé así de nuevo.
No hay dos personas que usen las mismas máscaras.
Así que todo mi trabajo en Escape no es suficiente, es como enhebrar una aguja hacia atrás a través de mi vida.
Mi hipótesis de conciencia ha estado construyéndose durante todos estos años, un mecanismo oculto ejecutándose esperando el siguiente salto.
El año pasado, en los últimos meses de mis 40, recibí un diagnóstico tardío de TDAH y Trastorno Bipolar. Las cosas cambiaron. De la noche a la mañana. Todo lo que siempre había creído de mí era una máscara, el único concepto que tenía de mí mismo era lo que había tenido que convertirme para sobrevivir.
No fue un año fácil. Una vez que realmente te das cuenta de cómo eso moldeó tu vida hasta ese punto, no hay marcha atrás.
Lo peor es que nadie puede entender verdaderamente. Nadie ha caminado exactamente los mismos pasos que tú. Nadie fue influenciado por el mundo de la misma manera exacta. No hay dos personas que usen las mismas máscaras.
Pero hay formas en la niebla. Así que no estás solo, solo necesitas alejarte lo suficiente sin perderte a ti mismo.
Fue un proceso lento de reconstrucción y durante ese proceso comencé a trabajar en Escape is not enough. Me di cuenta de que reconstruirme a mí mismo significaba descartar prejuicios profundos, reevaluar lo que quiero, no lo que me dicen que quiera.
Una pequeña pregunta insignificante derrumbó un velo que ocultaba el sesgo. Y con el paso del tiempo, he estado desarmando todos mis gustos, disgustos, miedos y sesgos cada vez que siento que estoy rozando el velo.
Puedo explicar la ciencia más profunda desde la sensación, los receptores, la hormona, el cerebro y luego a la mecánica cuántica..
Pero eso es para la parte científica.
La ciencia parece ser una de mis posibles fases de manía bipolar. Dos meses del año mi TDAH y la manía bipolar se combinan para expulsar idea tras idea, conectar, cambiar, clasificar, buscar, SABER.
Este soy yo, el que se sienta entre el niño incoherente y el cerebro en llamas. Y tuve que encontrar una manera de hablar con ambos. Elegí un medio que es constante en el trasfondo. El sentimiento. Los conceptos se sienten exactamente igual en la fantasía que en la ciencia y una vez que comienzas a traducir tu fantasía en ciencia. Las cosas fascinantes comienzan a tomar forma.
Sí, bueno, yo escribiendo estas palabras en este momento es un fraude. Estoy en fase de procesamiento de depresión. Aún no en el abismo oscuro, pero dando vueltas. Por ahora soy yo quien necesita tejer la ciencia en el mito y luego sacar el mito de la ciencia. Soy más bien un testigo del ciclo de mis otros bipolares, intentando mantenerlos coherentes. Es agotador.
Háblame de nuevo en otoño o primavera, o durante una fase de hipomanía, asegúrate de traer aspirina
